J'ai toujours détesté le steak qui n'est pas haché. Depuis que j'ai l'âge de mes souvenirs, cela est une véritable répulsion qui secoue toute ma gorge à la pensée de devoir en avaler des bouts. Evidemment, mes parents n'ont jamais accepté cette phobie et les heures sombres devant mon assiette restent présentes d'une façon vorace. Ces heures sont à amplifier avec l'impression de mastiquer une vache qui porte les fers d'un cheval fiévreux. Le vomi est attendu comme la prière d'une moribonde. J'ai un rapport à la nourriture qui se veut muet et expéditif mais qui est souvent contrarier par l'obligation d'avoir une vie qui m'oblige à festoyer dans des restaurants où les carpes ne sont pas admises. J'ai un lien enfantin aux aliments. J'aime me nourrir avec concentration et une tonne de bouillie. Quand je mange, il y a toujours quelque chose de tragique qui erre dans mon âme. Il m'arrive pendant que je déguste une cuisse de poulet, de penser à des bombes et à des chiens qui aboient. Je suis saine pour une quantité de choses sauf pour me subsanter. Cela fait des années que je n'arrive plus à avoir un équilibre salvateur entre mes journées où je me gave et mes semaines où je m'affame. Je ne sais plus dans quel état je me sens le moins mal. . Quand je suis dans autre chose que toute cette expérience; c'est à dire le dégoût, je me contemple devant moi-même en me marmonnant que je ne suis qu'un énorme steack sans sel. Cela me fait rire. Cela me fait souffrir. Et puis j'imagine avoir le courage de briser le miroir mais je le laisse en Grand-Place et je vais me laver. Toutes les lumières de l'appartement sont éteintes car je ne supporte pas de me voir toute nue. C'est sûrement cela un hiver de fatigue.
